喜歡看憂傷時的你（05）（溫柔寡言攻X陰鬱認真受, 8/12更） [PG-13]

每週日更。非常緩慢熱和進展，劇情內容如現實有雷同純屬巧合。

別名：龍膽花，花語為喜歡看憂傷時的你。

CP：溫柔寡言攻X陰鬱認真受的故事

以第一人稱與第三人稱交互寫。

文章將可能出現各種爭議性題材，像是愛情觀、婚姻觀、社會觀、同性議題、精神污染等，請務必慎入。

感謝推文以及收藏，謝謝！

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01

晨光灑落林野，抬眼望去隱約透著柔光。

那天，自己不知哪根筋不對，我向前攀談，那是一個遙不可及的對象，但我還是違心的做了這件事。

對方聽聞我的興趣，唇角明顯不耐地微抿起來，而我仍然不知死活地持續這個話題。

這並不卑微，或許只是無奈罷了。

「你好。」

「你好，有什麼事嗎？」

「是這樣的，你知道星辰之中有天機、天權……」

隨著話題即將進入尾聲，掌心滲出些細汗，手擺弄著袖口，強忍不堪欲落的淚水。岔然，一雙大手遮擋住我與對方的距離。

此時此刻我知道，已經不可能再繼續下去了。

我懼怕與人交談、恐懼自己無法融入圈內、害怕對方認為我再誂侃，進而造成大家的困擾。我深知這一切都是莫須有的假設。

每當事情結束後，或許一段時間、當下──

一個聲音就會出現，不斷在我心中道歉。但我知道，這可能有些不正常。

不知什麼時候將會崩潰的臨界點，或許近在眼前，儼然只是我不理解它。

想要有一個人能夠理解，但你是多麼溫柔，真是遙不可及的一個目標，我冷嘲反諷地呢喃著。

所以才會露出如此厭惡地神情吧。

那天，我再次將浴缸盛滿清水，是我喜歡的溫度。

躺下吧、睡去吧，我如此告訴自己。

而此時身旁總有許多聲音如春筍般冒出，一次次告訴我美好天真的事實，以喜歡我作為尾聲。

我笑而過之，原來我已經成為這樣一個人，從前非常討厭的一類人。總是充斥負面情緒，以低劣的方式苛求周遭人的認同。

虛情假意、直言不違，但我不卑微。

能夠讓人安心的歸屬會以什麼樣的方式與我邂逅，直到至今我內心仍然期待著，嚮往地平靜生活。

這天，我與你再次相遇，你端持著餐點，穿梭在咖啡廳。我喜歡此時此刻地你。

「這是您的咖啡。」

我看見原是嶄露笑顏的你，表情滿是嫌惡。

縱使這是最後一次見面，我仍然希望能夠將此刻記下。那份溫柔，曾經照耀在我身上。

很溫柔。

幾年時間，我成為一個做事圓滑、和藹的人。

不一樣的時間，不一樣的地點，從未想過會再一次與你相遇。

下飛機之後我拿出手機聯絡這次洽談的客戶，快步走向海關接受檢核，直至走出機場，迎接合約簽屬的貴客。喝酒交際對我而言已是家常便飯，沒有想過回家途中，濕冷陰暗的巷道中，出現了你的身影。

我看著你言語調侃，窘迫穿著，憑藉兩者我知道你過得不好。不是同情，可能只是我想要與小說情節般想要將你帶回住所照顧。

可惜現實便是事實，迎接我的是一陣毒打。但我知道，你原是一個溫柔的人。

我依舊攙扶著你回到家中，為你準備衣衫，備好你喜歡的點心與食物。

浴室裡，傳來了細微水聲，我的心很平靜。

02

回憶中的午時。

我凝視著窗外雨聲細細滴落，目光隨即落在雙腿上，手有一搭沒一搭地輕撫著頭，聽著你滔滔不絕地呢喃。

「你知道嗎？從前我喜歡到夜店，那時候的夜店比現在都寬敞，一半是游泳池、一半則是讓大家跳舞狂歡的舞廳，裡面多麼熱鬧，一起開心放縱。我有一個認識的朋友專門包場請明星到場子唱歌，將門票販售給學生，賺取中間差額。但不知什麼時候開始，有一次我到一間沒去過的夜店，裏頭的人只是憑藉搖頭丸去助興，昏昏沉沉地失去自我，我不太明白這有什麼娛樂可言、呵呵。從那時候起，可能感到失望？我就不再踏入這些場所。」

你嚮往過往大家一起隨之舞動，發自內心被氣氛所渲染的愉悅。寧願讓美好留在回憶中。

我看見你伸直雙手，便順從的將頭低下。感受溫熱的指尖撫過頸肩，鼻息間呼出的氣息濕熱逐漸貼近。

「同樣地，儘管我討厭，但不可否認『這類』本質並不壞，像是──大麻在美國運用以緩解THC導致的精神分裂、減緩病患疼痛……總之，適量是良藥，運用在不合適、使用過量，反而讓人厭惡，而且必然會成癮。啊、是不是很像廢話？嘻嘻。」

如何去平衡雙面刃的使用。其實很多時候不需要過問太多，提問追尋解答只是純粹的再給予自己引來不喜。

許多人事物的出現皆有祂的法則與道理，這樣想就好。

腳邊爐子淺淡煙霧繚繞，薄荷清涼淡雅的香氣瀰漫。我將對方抱起，手攏住後腦，指尖輕輕摩挲。

「不會。」但如果這般美好，世上就沒有爭執與貪念。

「不過啊──或許，追尋當下讓自己不悔恨是真正重要，但促使追隨的動機都是滿滿的貪念，所以才會永遠都是如此吧。」

你埋頭嗤笑著，聽聞笑聲的我隨即也跟著笑了起來。

平時，我們各自作著感興趣的事物，朝向不同領域發展與努力。

閒暇之餘，我們窩在家中聊聊日常、對一些事物的看法，偶爾再來個計劃之外的聚餐約會。

我喜歡你總是拋出問題，卻不給予解釋莫名結尾的行為，像是偷腥般以調侃他人來得到快樂的孩子。

X

浴室裡，細微水聲停止，我的心很慌亂。

我坐在沙發上，如坐針氈。

板寸頭的青年將毛巾掛再頸肩，全身赤裸地走出浴室。

「呆子，我的包包你放哪兒？還有我需要水。」

衣服不穿會著涼，還有你怎麼會在那裏，現在過得好不好？轉念間，我嚥下不語，深怕引人厭煩。

「……我知道你要說什麼，看你那神情。」

你露出一臉厭惡的臉，將背包掀開拿出藥罐，服用。

「只是、單純沒按時吃藥，心情不好看不順眼幾個混混打一架，而頭髮因為會刺眼，打理也太麻煩就剪了。」

我看著你手握菸盒坐到身旁，從中抽出一根香煙，食指與中指輕夾，熟練的拿起打火機點燃。

你將煙口含入嘴中，深吸一口，吐出。

「最後，衣服有你的味道，我不喜歡。」

將菸叼上嘴，你俯身捏起桌上玻璃碗中一顆葡萄，雙手並用將皮一瓣一瓣撕開。

「我以為、你會有很多問題想問我？對於分手三年的前任……啊、還是你現在已經有對象，很緊？能夠讓你恣情縱慾，遺忘初戀的滋味。」

「不是，我現在沒有對象，從我們分開就沒有打算……」

「所以，我是不是要感謝你願意守著，待會兒會讓我很開心？」

你將手擦拭乾淨轉過身，單膝跪再我的雙腿間，微微往前傾，手向下探尋。

我從恍惚中猛然清醒，欲想推開，隨即想到身後尖銳僵硬的傢俱停下動作。

「夠了……是我當年做錯了，別折磨自己，今天是意外看到你，我沒有刻意去計劃偶遇。」

淚水順延臉龐留下，聽聞你的輕笑聲如此張狂，我呆愣地抬起頭，你的氣息溫柔低拂耳畔：

「不禁逗，跟以前一模一樣。」

「經歷過這麼多年，我早就忘記當初覺得你噁心的理由，但我也沒意思想復合，別誤會。」

你坐回原位，將菸熄滅後拿起剝皮完的葡萄，捻起一顆放入口中。

「畢竟內心還是有疙瘩，而我們也不是曾經的樣子，思維視野不再和從前相同，復合也只是徒增煩惱。」

「但我倒是很懷念你的炒飯，你餓嗎？」

你的話完，我聞聲露出笑顏。

「我待會去弄，但家裡沒有你愛的牛肉，只有豬肉。」

當年，如果我果斷不受「道德綁架」影響，如今的一切都會有所不同吧。

但究竟誰有錯，誰是對的？

03

「我以前總是覺得你不可靠，沒有擔當、懦弱的不像一位男性。」

我穿著圍裙翻動炒鍋，聽著你嘮嘮叨叨。

「而且，感興趣的事物都是女孩子會喜歡的領域，像是煮飯、裁縫、做甜點、喜歡白色不知道蝴蝶結怎麼固定在耳上的吉祥貓等等，這樣會不會說得很刻板印象？但不可否認你技術不錯，這一點讓人又愛又恨吧，隔天起床我覺得我是個殘廢、唉。」

「啊我要加辣，沒辣椒就放胡椒吧，中藥店磨得那種。」

我點頭，繼續持著鍋鏟翻動。約幾分鐘後熟練的將牛肉炒飯倒入碗公，轉身端上桌，隨後回過身開始整理流理台。

「這點份量，你不吃？」

我拿起毛巾將手擦乾，拉開餐桌椅坐下道：「待會要翻譯一些文件，如果吃飽就不太想動。」

「需要幫忙嗎？」

你開心地舀起炒飯進食，歡愉地詢問。

「不會麻煩到你就好，炒飯慢慢吃那都是你的份。」

我微笑，看著你進食。

很開心。

日光燈映射，認真樣子的你讓我感到很熟悉。一時間仿佛有千萬般情緒哽入喉頭，難掩悸動。

「那份資料在你左手邊……怎麼？一直看著我，手不動？」

我搖頭示意，低下頭查閱資料。

對於當年，我很抱歉。所以，我不會要求你回頭。

回憶起不好的畫面，額頭滲出粒粒汗珠，後頸陣陣刺痛感猶如記憶中，熟悉得令人心碎的力度和溫度。

「會熱的話就開冷氣，你也不是什麼環保愛自然人士。」

思緒被迫中斷，冷風吹拂一陣透涼。

「好。」我輕聲呢喃著。

喜歡、深愛，建立在這些之上卻還是會造成傷害，很奇妙。

感情如此苛刻？我不知道為什麼人明確已經愛上，還是會出現爭執傷害。照常理，這份愛的程度，大腦不是該和身體說：「捨不得。」但人與人之間的愛戀，實際上始終存在曲折。我並不認為這是必經之路，這只是給予深愛不足的藉口。如果有足夠的愛戀，就不會有傷害的行為，不是嗎？

知道一切的如今，為什麼我還是想再一次和你說：

「我愛你。」

可能從很早開始，我就已經病得不清。

「這邊完成，你核對一下。還有我累了，待會沒事別喊我，你房間有什麼貴重物品？沒有的話借我躺一下。」

「沒什麼貴重的東西，你躺吧。」

你揮手示意便邁步走向我的房間。看著如此隨意的你，我不禁無奈的笑了笑。

待會吃完晚餐，今天睡沙發吧。

我走進廚房將剩餘的炒飯扔進微波爐，從口袋拿出手機點開通訊錄。

「是媽嗎？我到家了，因為公司近期有點事，過幾天再去看妳……對象？沒有的事，妳兒子沒什麼特別吸引人的優點，所以不能太急，媽妳說什麼？……別擔心，醫生已經治好了不是嗎？」

「妳兒子已經恢復正常了。」

Ｘ

「如同既往的悶騷，只能將就一下。」

清新簡約，臥室空間尤為寬敞。站在衣櫃前的青年嗤笑一聲伸手撫過排排整齊的衛衣，拿其中一件上衣將其套上。

……雖然這樣不好，但這幾年過得如何還真的是很好奇啊。

手指沿著書背滑下，青年退後一步將書櫃書籍收入眼底。

扣除他的專業，為什麼會有這麼多心理疾病相關的書籍？真是奇怪。啊、這是以前發燒的時候，突然很想聽人念故事，他知道後隔天下班就去買了本童話書，真的是不知道該讓人說什麼好。

總是傻傻的，容易被人欺騙，當時只是隨手說得一件小事也當真去實行。

好傻。

青年走到書桌前拉開抽屜，裏頭擺放整齊。一個小身影隨著拉開抽屜而左右晃動，青年將其捏起放再掌中，食指伸直戳揉。

「……老鼠？看起來蠻乾淨，但怎麼會放在抽屜裡。」

想到此不禁失笑，輕捏老鼠的後頸，將其放入桌上一個杯子。

「你就待再這裡吧，帶你去問問你的主人為什麼把你關再抽屜。」

捧起杯子抬起腳步走出房間，準備應聲叫喚，青年見對方正再接聽手機，止住步伐。

「是媽嗎？我到家了，因為公司近期有點事，過幾天再去看妳……」

……可能不是時候，明天再問吧。

手下不停輕摸老鼠的後背，青年轉身走回房間將老鼠放再書桌上後進浴室洗手。

其他什麼的沒心情看了，睡覺。

青年撲倒在床，拉過一旁的被子將自己裹入其中，孩子氣般將腳抬起把被子壓再腳下，有種說法是這樣可以避免半夜鬼怪伸出可怕的大手將你拉入黑暗之中。

「唉、都是你的味道，我不喜歡。」

青年側過身把手塞入枕下，闔上雙眼。

明天再和他道謝，順道再罵一下，隨便撿人回家還讓人進房間這太危險。

晚安。

04

雨聲，稀稀落落。

青年嘆息，看向眼前的人，眉頭微挑。

儘管已經多年沒相見，還是談一下吧。

「诶、我說──你認為前任可以當朋友嗎？我覺得不可，想想不是每個人都能夠果斷再短時間內放下情感與回憶，同時人都存在一種心態，只要擁有希望，就會不斷上前追逐試探。」

眼前的人抬起頭注視青年，將書隨手蓋再腿上。

很好，勾起注意力了，青年想著。

青年深吸一口氣，便緩緩開口。

「一對異性情侶，男子擁有一位青梅竹馬，這位女子暗戀著男子，而男子暗戀過女子，但那都是過去式。如今男子與一位大學結交的女性交往多年後結婚，而男子的青梅竹馬始終沒有告白，持續以朋友的身分與男子往來。有天，妻子無法再容忍丈夫的女性朋友嘲諷般注視自己以及謾罵，因此向男子主動提議離婚。但一如既往負責任的男子不接受如此突如其來的要求，反問妻子為什麼，此時妻子僅說：『我無法再接受你與她模糊的界線，我知道你並沒有與她更進一步的情感，但她多方反諷我與你的這段婚姻，只是你不知情，我不是聖母，我可以問你一個問題嗎？為什麼我需要接受這些諷刺呢？』」

「最後，這對夫妻離婚，丈夫再一年後才遲鈍的發現自己當年錯得離譜，之所以知道錯誤，是因為看見青梅竹馬某次電話汙辱他的前妻，這時才恍然大悟。」

隨著故事收尾，青年再一次凝視著眼前的人，良久再次說著。

「另外一對情侶，兩人十分相愛，但因雙方仍然無法度過磨合期而分開，男子始終無法遺忘這段感情，而女子早已坦然且有了新的戀情，男子得知後開始妒忌，結局沒有人知道。」

「還有許多故事，我真的不太認可與前任分開後，兩人能夠當作感情不存在並成為朋友來往。不會產生比較心態、忌妒、希望嗎？非常引人省思，也不可思議實際上真有成功成為朋友的案例。但此時我會質疑這對情侶的愛不夠深，不然為何能雙方全身而退不留後遺症？啊、我們可能也算是一個不正常的關係吧。」

不是朋友，也不願成為朋友，也不被允許結為伴侶的詭異不和諧曲。

如今，我們已經分開兩年，我由衷希望就這麼繼續下去吧。

「你不用擔心，我……沒有這種無理的要求。」

聆聽眼前的人道出話語，語速不急不徐，言語中透著苦澀。青年內心一陣刺痛。

腳邊傳來一陣溫熱感，青年見狀轉念一想，拎起出現再腳邊的老鼠遞向前。

微微左右晃動，圓滾豐腴左右微微抖動。

「啊昨天就想問你了，這老鼠怎麼會再房間跑，你養的寵物？還有，下次別再亂撿人，如果是詐騙你吃不完兜著走，你這樣……不好。」

「好，我會改進。」我輕柔將老鼠捧入懷中，嶄露笑顏道。

「是說……你媽媽身體還好嗎？昨天我沒那個意思，呃、我是說無意中聽見你打電話給你媽，之後我沒仔細聽就回房了。原本想說問問老鼠怎麼處理。」

我低下頭，看見你雙手交疊，食指磨蹭。

「媽沒事，而爸的情況還再穩定範圍，不用擔心。」

「是嗎……那就好。」

昨晚，你說著已遺忘當初厭惡我的理由，話語是騙人的。

為何遺忘的你，依稀記得我的雙親狀況？

依舊記憶深刻的你，記得我的過錯，也是情有可原。

所以，無理的猜忌與多餘的擔憂並沒有關係。

X

曾經，我的腦中總是幻想著，緩慢劃下，血液湧出的樣子。

說起來有些嚇人，這類型的想像讓我感覺快樂，我也說不清這種情緒起伏的原因。我深知自己不喜愛BDSM，實際上傷害他人不論是後果，或者影響都不會是我樂見的樣子。

從什麼時候開始，我認識他。

短短幾句交談，起初他感到無趣，而後歷經數次交談後，雙方熟識，我們如同童話般快速地結為伴侶。

我們交互通訊軟體上的大頭貼。

我們交互為對方取名專屬暱稱。

我們交互闡述未來生活的幻想。

我倚靠再飄窗，聽著你滔滔不絕，不自覺微笑闔上雙眼。

薄荷清涼淡雅的香氣瀰漫。

「你怎麼都沒回應……啊、你要不要去床上躺著？如果累的話就去吧。」

我搖頭，手有一搭沒一搭地敲著書本，敲擊聲讓你露出一臉不喜。

「唉、那我繼續講了，別敲。」

我忍不住笑出聲，引起你的不滿。憤怒的你欲想從我懷中離開，我伸手攬過將你抱再懷中。

傾身覆上唇瓣。

遲來的賀七夕

長髮及腰的青年在電視機前來回走動踱步，口中不停喃喃抱怨：

「你知道嗎？他居然連豆花吃甜味，還是鹹味看法與我不同就說了一句：『那我們分手吧！』這已經不是第一次，他總是因一些事情而隨口提分手，重點是不論大小事都要提，我……真的受夠了。」

「我從來不認為『分手』兩個字是可以隨心所欲說出的一個詞，他有認真想過或許就會這麼成真嗎？以他的腦子應該是想不到，真不知道我當初怎麼答應他，我鄙視過去的自己──！他有尊重我？狗屁，他只想到他自己。」

「啊你心情好點？我弄了你喜歡的水果香咖啡，喝一下緩緩吧。」

青年滿臉無奈將茶杯遞向前。

對於兩個人能否長久，取自於每對伴侶各自獨特專屬的相處方式，與生俱來的緣分與信賴，所以沒什麼好建議。

何況……昨天是七夕，你們情人節吵架不要波及到別人好嗎？想想就氣，憑什麼我家要騰出一個位置讓你睡客房，啊？……要不是擔心你做傻事，我還用這麼苦，上輩子欠你的。

可惜的是我訂的餐廳和房間，還有設計好的完美計畫，嘖。

「謝謝，那你覺得……我該放棄嗎？對不起啊，明明我不希望影響周遭人……」

長髮及腰的青年停下腳步，轉身看向沙發上的青年，搓了搓手，一臉難耐。

「嘖、你平時壓車猛得像什麼一樣，怎麼現在跟著流行當縮頭烏龜。我無法給你什麼建議，主要因為我不是他本人，也不會是你。感情這種東西一直都是不公平的存在，時常有人提倡不談戀愛就不會有傷害。同時也有人倡導再環境較社會單純可愛的學生時期多多與人交往、接觸，說難聽點是為自己做資料庫，可以應用再工作、愛情等等實質使用廣泛，反之也有人說這行為是犯賤、人渣，而我的看法是因人而異，像我家那位吧、就是典型不適用的例子，他天生就是個善於交際的人，至於其他──我為何告訴你？說太多他，就怕你心動，現實版八點檔太多朋友閨蜜搶情人的事情了、呵呵。」

只有我知道，他其實害怕與人交談，微笑待人、談吐流利都是假象。一開始認識，他很笨拙，真是笨到不知道該怎麼說，沒有浪漫細胞、魯莽的四處頂撞，處處都是缺點。表面上總是自信地發表報告提出企劃案，深不知每晚他時常不安一語，平日也不愛說話，屢屢讓我覺得他一直再自我厭惡，總是萎縮再一旁，當你開口詢問，他總是說沒事並把環境與心態處理好得一面表現再你眼前，迫使你無語不再追究地停下話題。

你說這種類型一定是恐怖情人嘛……我並不這麼認為，相反地我非常肯定分手當天會是理性地相互交談，好聚好散。

因為，他比誰都還要溫柔，還要不想傷害到他人。

「這和騎車不一樣好不好，你還不是因為你家那口說騎車危險，你不也沒再騎車？還敢說我。而且，你是不會說個好話安慰我嗎？」

「不好意思，不會。順帶一提，我現在每天上下班、和你們出去玩都是他開車接送，平時也是他煮飯、處理家務，別罵我是廢人，我以當廢人為傲得好嗎？呵呵。」

「……我就不該找你談，該死！」

X

車內。

我們並坐在車後座，對於昨日的七夕我知道「你朋友造訪是件好事，但我深感不悅」這想法並不應該出現，必須扼殺，身為伴侶應尊重對象的交友，而不是嚷嚷名義身分去約束他人交際。理所當然有人說此想法是錯誤，許許多多社會案例首要出軌起因都是伴侶的交友情況，受到誘惑、勾起貪念、引起雙贏，進而出軌，不論是精神，還是肉體。但……我想相信他，可能又有聲音會說我太傻，我不介意。

「晚點回去沒關係，那傢伙應該再家看電視過得很愜意，而且雖然已經知道你可愛，但沒想過你能夠可愛成這樣，藏多久了？」

我緊張地看著你從椅背插袋抽出一排保險套欲想阻止，你轉身起身，動作緩慢地單腳下跪，俯身貼近，隨手將車門上鎖。將食指抵再我的唇上，我靜默地注視著你咬開保險套。

「舔濕。」

得到首肯，我將它含入口中輕咬，一點一點緩慢地舔舐，唾液濡濕了它。

岔然，溫熱濕潤的吐息刮摳著耳壁，你輕輕吐納：

「噓……放鬆。」

「把它當成你渴望的，享受它、感受它，你知道怎麼做。」

你時而輕柔地舔舐著耳廓，時而調皮地吸吮。偶時的親吻，感觸溫燙。我聽見你開口說：

「遲來的，七夕快樂。」

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可將此文當成平行世界，也可當成一則番外篇。

另外我不喜歡把攻受寫死，所以攻受方讀者認為是什麼就是什麼，沒有反攻、爭論攻受的問題，每個人想法不同。

希望這個隱藏彩蛋，讀者有發現XD

所謂「寡言」，世界上有很多形式：對於現狀的無動於衷、不作為，言語上的極簡……

這些我認為都屬於「寡言」。

最後希望大家七夕快樂，願有情人終有眷屬！

05

我們相互告別，生活恢復正軌。

我如同往常早出晚歸，每當加班晚歸，我都會停下腳步看一眼那空無一人的濕冷暗巷。這樣的習慣維持了三個月後中斷，回家寧願繞路花費比平時多一倍的時間，也不再一次疼痛，說我迴避膽小，可能吧。

這一天我回到老家。迎門面帶微笑的是我的母親，不可否認的是──她厭惡除異性戀以外的所有性傾向。

有人說：「歧視」是代表一個人對一件人物事的不理解，但我不這麼認為。我的母親再遇到不了解的領域時，總是家中第一名開始網羅各式相關書籍、影集、演講等學習與吸收，我印象非常深刻當年母親簽下協議所回答我的話語：

「……兒子，我知道你想知道為什麼。」

「並非我不理解這些群體而歧視，也並非堅持掩蓋刻意迴避不去接受這些新觀念，或許其中多少摻雜『不希望你辛苦的原因』，但兒子你有思考過『天生』的定義……啊、這說法很模糊不好懂對吧？這麼說好了，兒子你接受『天生歧視同性戀』這種說法嗎？難以想像為何已經充分了解，也並非迴避不去看已發生的事實卻仍然有所偏見。我知道接下來我將做了一位母親最差勁的示範，我斷送自己的兒子愛人的權力，如同許許多多家長傷害自己的孩子，我知道相互矛盾……」

「兒子，你可以憎恨我沒關係，我知道我擅自不尊重你應有的權力以『道德綁架』約束你與他的感情，假設你們是一對異性戀情侶，我強行拆散你們，這是不可理喻，同時排除性別仍然做了這件事，不可否認這終究是個錯誤。但能否再給我們一段時間？再我與你爸去世前，以不要讓你爸知道為門檻，一旦讓你爸知道你們之間的情感，你們必須分開。你們可以遠離這一座城市鄉鎮，到沒有人認識你們的地方生活，享受你們的日子，好嗎？」

……

「兒子你不用擔憂我與你爸的情況，儘管你爸是位初期阿茲海默症患者，目前家屬能夠做得只有盡可能不給予刺激，我知道這協議對你不公平，每一對情侶都會希望自己的父母能夠認同自己所找的對象有都麼優秀，足夠陪伴一輩子。但……現況不允許，而且說實話呢，你爸是我的責任，身為伴侶，如另一半有所困難，必須盡全力幫忙，安慰也好、建議也好、只是陪伴再一旁也沒關係，這是我所堅定認為的義務。何況你也知道你老爸人並不壞，只是你爸婚後越來越幼稚、嘴賤、家庭嘴臉有點難堪……但這是後話了。所以，去追求你所愛的人，儘管身為母親無法給予你祝福。」

我知道我有一對好父母。但可惜的是以上都只是我的假設性幻想。

現實，透過一次次試探，我的母親確實完全理解這些群體受到的各種質疑與問題答案真相，但始終不明原因無法支持，如同幻想內容，或許摻雜「不希望你辛苦的原因」但這並非主因，身為孩子我仍然無法理解到底哪裡有所欠缺，沒有人能告訴我正確答案，有的也只是常態性爭議的「官腔處理方式與猜測」，說白我的母親就是個特殊案例，這一點無庸置疑我非常肯定。

同時每當新聞媒體報導相關議題，母親僅僅只是沉默不語，隨後道：「下輩子將會更好。」

直到至今，我仍然無法對母親坦然地說：

「我愛他。」

而我的天生性傾向讓我無法愛她。

門打開，我微笑著給母親一個擁抱。懷中的人頭髮白化，臉蛋上也充斥大大小小的皺紋。

「媽，妳和爸還好嗎？」

「就平常那樣子吧，你這次出差有沒有趁機感受其他國家的文化？機會難得，多多與人交流，會收穫很多……」

家庭和樂的面下，我始終選擇一次次隱藏我仍然愛他的這個事實。

一旦再次暴露，那將是第二次世界大戰。

有時候，我恨不得這對父母死去，但這是深愛、沒有愧對我的父母。

兩者念頭互相拉扯，自相矛盾，我無法與任何人討論。可以預想有人會說我對於愛人太過於自私與不尊重，有人會說孝順父母是天經地義，有人會說父母有問題，再此之前衍生的各種質疑，像是為何不與戀人坦白討論……

你們並非當事人，可以閉上那毫無益處的『個人言論』，好嗎？

安靜，閉嘴。

世界將會更加美好，同時你們間接拯救了許多生命。

儘管我自始自終不曾屬於這名單就是了。